25 marzo 2011

POLYESTER

EL PROGRAMA RADIAL DE FANTASIA MONGO
Fantasy FM 87.6



Maciste locutor: Hooola querid@s. Hoy es un día muy especial. Va a ser el último que lleguemos a vuestros hogares. Porque nos echan. Si. A la puta calle vamos. Dicen que somos políticamente correctos y-no-se-nos-pué-aguantáááá



Maciste: Tenemos un invitado de honor en esta señalada fecha. Antes agradecer a DJ Merluzo por ocuparse de los mandos de la nave, que muy pronto será para nosotros la nave del olvido. Saludo ya a mi amigo Maricón Martinez que me va acompañar durante la hora. Buenas noches tú

Maricón M.: ¡Querido, no puede ser...!



Maciste: Así es la vida. No encajo

Maricón M.: Con lo bueno que tú eres. Con lo mucho que me quisistes

Maciste: ¿Yo a tí?. No bonita, te equivocas. Yo no quiero a nadie. Sólo a los muertos.

Maricón M.: Desde luego, no me extraña que te boten. Cuán déspota puedes llegar a ser...

Maciste: (con voz engolada) Las toallas Selsa son las únicas con Sanitized, moderno proceso bacteriostático. Sanitized, de eficacia comprobada mundialmente, incorpora a las prendas un desodorante integral, invisible, impalpable e inodoro. Tan sólo en el uso usted notará la gran diferencia de una toalla sometida al proceso SANITIZED.

-Bien, mantente un poco alejado, haz el favor, que ahora va a sonar otro gran ruso de mi devoción



Maricón M.: ¿Me dejas acariciarte las coletas?

Maciste: No, que las tengo escayoladas

Maricón M.: Anda, aunque sea por última vez...

Maciste.: Estoy hasta los güevos de que me toques las coletas, en serio te lo digo. Y mira que hoy no estaba de malas...

Maricón M.: Es una special ocassion, sólo un poquito. Verás que se siente... Si no consientes, haz el programa rascándote los cojones de manera compulsiva, con la bragueta abierta... para mí

Maciste: Que me dás asco, joder... Que no aguanto el mariconeo así,  ese loquerío que te traes, el tuyo, el vuestro, el del barrio ese...

Maricón M.:  Si, soy de barrio. Y ese es el mejor, el más genuino. Los que tenían que venir ya están aqui. Y cuando el loquerío rima con delictivo pues... anything goes!.

Maciste: No, perdona, adefesio. Pero lo que vosotras representáis es sólo una triste parodia de algo bien respetable.

Maricón M.: Que es...

Maciste: Escucha la música, anda



Maricón M.: Pero ¿se puede saber qué estás poniendo ?. ¿Cuándo piensas pasarte al... siglo veinte, tan siquiera? Esto es un escándalo, me intranquiliza... Media hora un fulano tocando el piano, ¡habrase oído!. Aún si fuese el órgano (se toca unos supuestos genitales)

Maciste: Pues si no pongo ciertas joyas ahora ya no podré ponerlas jamás.

Maricón M.: Anda, que ya te vale. ¿Acaso no sabes quién se acaba de morir?

Maciste: Ni idea, estoy desconectado de la realidad por completo. Pero si está muerto me interesa.

(Imita a una diva. Maciste no acierta) Maricón M.: DJ Merluzo porfa, pon el vinilo de Broadway que te dejé antes sobre la mesa... Te va a dar un soponcio cuando te enteres



Maciste: ¿Murió Liz?

Maricón M.: Murió. ¿Cómo te has quedado?

Maciste: Muy buena chica... Ahora sólo queda la Loren... Sniff. Eso que ha sonado es del maestro Sondheim

Maricón M.: Es posible. O de ese o del maestro Morcillo, no va la cosa más lejos

Maciste: Si fuera del maestro Morcillo se escucharía el cencerro de la La vaca lechera

Maricón M.: Es que para vaca la Taylor en esa época. Aunque en vez de leche daría ginebra, mucha ginebra

Maciste: Y tú la querías...

Maricón M.: La idolatraba, que no es igual. Mi vida no se entiende sin Liz

Maciste: La mía sin esta señora...



Maricón M.: Oigh. Si es que estás de un decadente. Por qué no te ocupas un poco de mí... ¿Te gusta cómo vengo vestida?

Maciste: (con voz engolada, otra vez) Si ud. prefiere PLASTILOZA por hermosa y práctica, adóptela también por económica. Dura 10 veces más que cualquier otro tipo de vajilla, porque está fabricada con Melamina, material de gran duración y hermosura, no se cacha, no se cuartea ni se agrieta.... y conserva inalterable sus tonos!. Busque su economía: exiga Plastiloza y le rendirá muchos años de vida útil!. PLASTILOZA es otra cosa!.

-Bueno, bueno, bueno... Ando ensimismado de un tiempo a esta parte con unas cuántas cantantes líricas perfectamente olvidadas. ¿Sabías que Lucrecia Bori era valenciana?

Maricón M.: No. Con la que ya no me hablo de esa zona es con Salomé... ¿Te conté que tiene problemas de liquidez?



Maricón M.: No es por nada pero tenía un acento apanochado que no podía con ella... No triunfó, ¿a que no?

Maciste: ¿La Salomé?

Maricón M.: No, la que has puesto, querida. En serio, deja las pizarras y preparemos una buena apoteósis

Maciste B.: ¿Qué tramas?. ¿El número final de Yola?

Maricón M.: Mucho mejor. Quiero que me folles. Aqui y ahora. En directo. Así, a lo bestia. Me gustan los hombres salvajes como tú, que pareces un Mandingo llevando un león sobre los hombros, un moro del Africa española, un ochichornio del tipo Stalin, un vagabundo de los Balcanes, un lobishome de los bosques de Lugo. Hazme el sesho. Pero como ya tú sabes... soy pasivo. Lámeme el culo que te doy 300 dólares la lamida

Maciste: Ni loco. No me pones.

Maricón M.: Tengo mierda en el culo

Maciste: Os recuerdo que están un mes más los teléfonos a vuestra disposición... Ehm... ¿tomabas hierro, no?

Maricón M.: Si, ¿entonces?

Maciste: No

(suenan unas señales horarias. Los cuartos)

Maricón M.: ¿Y si te doy para esnifar jaco?. LSD líquido que fascina. Botes de píldoras que son las que tomo para los ataques. El pegamento de nuestra infancia, ¿recuerdas, darling?.¡Hierba! De momento fuma, fuma más. De esto. Libera tus diminutos sesos

Maciste: Y luego...¿vas a darme 5.000 pesetas?

Maricón M.: Todas mis posesiones, mis soldados (esa manada de putitos yonquis adolescentes) y con ellos el reino de Samarkanda será tuyo. Puntualizo, nuestro. De los dos...

Maciste: Ja ja ja ja. Anda, aléjate unos centímetros de aqui, Maricón, el conquistador

Maricón M.: Si no nos vé nadie, más que el Merluzo (criatura marginal). Después de haber puesto tanto lírico tampoco habrá oyentes. Es el momento. Yo te la chupo.

Maciste: Vine con poca higiene hoy y me dá verguenza hasta que me lo notes tú

Maricón M.: Mejor. Más me nutre. Desabróchate y saca la víbora. Ya eres mío



Maciste: Nooo, que te pego, leche

Maricón M.: Pégame las que quieras. Colecciono ETS. Pronto saldrán mis aventuras en Editorial MAGA con mi épico estilazo. Quiero que me folles sin condón, que me metas dildos gigantes  en el culo, y hasta el puño del comunista que siempre fuiste. Quiero que  (¿estamos en el aire?)...pues, que me llenes las entrañas con tu infectada leche y tu cargado pis. Quiero que me dés puñetazos en el estómago hasta que vomite, y luego me hagas lamer el vómito sobre ese surtido de Lp's de la Deutsche Grammophon. Quiero que me golpees hasta que me mee y me cague y vomite sangre. Y cosas peores que mi sentido de la decencia me hace callar.

Maciste: ¿E...el qué?. (de nuevo,con voz engolada) El verdadero anís es ANIS BOLS. Es anis puro y genuino!. ANIS BOLS gusta y entona. Tómelo en la sobremesa o en la confitería...

- Quieres que te mate. ¿Sabes que mi fantasía más secreta consiste en violar, torturar y matar a Justin Bieber?

Maricón M.: Lo sé. Sigo el blog hasta el desfallecimiento. ¡Qué!, ¿te pones con el anís?. A mi me pone más el Lautner Taylor.

Maciste: A mi no. ¡Repúgnasme!. Asi que si no te comportas te clavo el estilete

Maricón M.: ¡Clávamelo!. Si no lo haces te llevo a los tribunales. Snuffizemos esto y luego cuélgame en la web. ¿No te dás cuenta que te lo llevo proponiendo desde Scarlatti?...

Maciste(impostando hasta la náusea) También en planchas la marca es todo... y la marca es SIAM. Si usted lleva a su casa una plancha SIAM, tendrá la seguridad de haber hecho la mejor compra. La marca SIAM -cuatro letras que dicen mucho...-respalda totalmente la calidad, duración y eficiencia de sus famosos productos. Planche "a todo trapo"... con la maravillosa plancha SIAM! En dos tipos: la suntuosa super automática y la super de lujo. Pídalas en las buenas casas del ramo.

-¿Por dónde íbamos?.... Ya. Está bien. Como no quiero complicarme más la vida, doy por acabado Polyester. Esto es un adiós definitivo. Merluzo, cierra el micro.

Maricón M.: El micro está muy bien así. Tó tieso, firme, desafiante, calienteee... Me lo meto, antes de que enfríe...  No puedo creer que este culo tan perfecto de señora mayor vaya a morirse y pudrirse bajo tierra. Me concentro y pa dentro. Me duele, me rompo. Desgarrón interno, ahggg!. Me siento una gran trágica abierta en canal. Trae una inmensa palangana metálica. Amenázame de verbal. Méteme mano, rájame con la daga de la Floria Tosca, lapídame en un set de Intereconomía, ponme en evidencia delante de mis hijos o, mejor, rocíame con el spray de pimienta que tengo en el bolso... Y tú, dj, implícate y coloca ese disco de John Cage, que yo te hago la virgen de la Merce Cunningham



Maciste: Un maleducado. A propósito, debes de estar delirando para que se te ocurran a tí esos nombres...

Maricón M.: Esa variación me vale. Mis amantes, ambos dos... Dame tu micro y el otro y el otro... Cuantos hayan, dámelos...

 Maciste.: No, que si no no se me escucha. Querid@s, lamento esta mierda pero no sé qué hacer... Paso de complacer a un infraser así. Y miren que le tengo aprecio. Pero sabía que terminaría eclipsándome. Y no sólo a mí. Esta emisora ha quedado al completo bajo la influencia de un poderoso eclipse de ano. Supongo que oiréis muchas interferencias, sonidos como de frotaciones dentro de un túnel pero el invitado está cumpliendo con sus amenazas. Merluzo, el último cortezuelo de la noche, plis.

Maricón M.: No descapullo y así muero. ¡¡¡¡LA CRUCIFIXIOOOOOON!!!

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