11 febrero 2007

DIALOGOS DE CARMELITAS

Hoy: Descalzas ante la cámara digital

Carmelita A:
No te quiero así.
Carmelita B: ¿Asi cómo?
C.A: Pues como te encuentro hoy y muchas veces que vengo a tu casa: agarrada al telefonillo del edificio relatando tus cosas.
C.B: ¿Y qué mal hago yo con eso?. Además que lo encuentro muy original. Pongo música de fondo y realizo varias secciones, todas muy amenas. Es como si se tratara de un programa de radio.
C.A: Bueno mira, te digo que lo que tu haces es un poco escándalo público. ¿Habrase visto cosa igual?.
C.B: Boh, pr
ejuicios. Cuéntame Carmelita. ¿Hay abajo muchos oyentes?.
C.A: Casi no pude entrar. Y lo que es peor, había una señora con muy mala pinta con entradas en la mano. Creo, no me he cerciorado, que se están sacando beneficios a costa de tu majadería.
C.B: Ah no. Pero esa es mi amiga Gumersinda Tanhaüser, que ya le advertí que se pusiese de taquillera. Como comprenderás no soy tan burra para ofrendar mis recetas de cocina y mis confesiones más íntimas gratis a una muchedumbre anónima y ansiosa de morbo rápido.
C.A: Haz el favor de colgar el telefonillo. Esto que estamos hablando no lo vas a retransmitir. No me lo acerques, joder.
C.B: Que sosa estás. Un nuevo concepto del espectáculo informativo y te cierras en banda. Tu que vas de moderna a veces resultas más antigua que la abuela de la Familia Ulises. Me encanta sobre todo distraer a la comunidad putumaya, son muy fieles.
C.A: Nunca vi una putumaya. ¿Qué es eso?
C.B: Pues como sudamericano. ¿No sabes lo que son los sudamericanos, esos individuos pegados a cabinas telefónica
s?...
C.A: Ah, ¿te refieres a esos seres que parecen salidos de un argumento de Mercero para Jose Luis López Vazquez?.... ¿Y esos abucheos?.
C.B: Uy, nos estamos pasando. El comentario este último no fue bien recibido. Voy a colgar... Ahora calla... Ejem... mis queridos oyentes de la puta calle, ahora despido la programación hasta mañana a la misma hora. Ya sabeis que mañana es día de réplicas, asi que todo lo que tengais que decirme lo escupís por el altavoz del portalón. Os quedais con mi sintonia: Pajaritos por aquí, pajaritos por allá, la colita a remover...
¿Sientes?... Dicen cua cua...
C.A: Si, muy bien. Corta coño.... que te quiero enseñar lo que acabo de comprar en el Lian Shang Poh.
C.B: Ay, ayúdame a recoger todos los cachibaches técnicos un poco. Y vamos para la cocina...
C.A: Tu te preguntarás, ¿qué trae Carmelita en esa caja?.
C.B:
Pues no lo sé. No tengo ni la más remota idea. Por el tamaño puede ser una perita de goma para divertidos enemas.
C.A: Frío, frío... aunque también podría mirarse de llegar a ese asunto a través de esto... Verás, atenta. ¡Qué!. ¿Te gusta?.
C.B: Parece una cám
ara de fotos.
C.A:
Es una cámara digital. Un último modelo. Muy sofisticado, innovador... Un adelanto.
C.B: Y pretendes que salga a la calle y te acompañe para hacer cinema verite, ¿no?.
C.A: No es preciso. Podemos realizar películas aquí mismo. Caseras, gonzosas...
C.B: ¿Qué es eso?.
C.A: ¿Nunca viste los gonzos?.
C.B: Pues claro, Los gonzos y las sombras. La tenga toda en BetaMax.
C.A: Ay, ¡qué burra!. ¡Pero, qué burra eres mi niña!. ¡Y cuánto juego me vas a dar, con ese cuerpazo que aún conservas gracias a ese estado de hibernación que te preserva de todo contacto exterior nocivo!.
C.B: No salgo por lo de la capa de ozono y el cambio climático. He estado leyendo en el ¡Despertad! de este mes, que en diez años la ciudad de Sevilla puede desaparecer bajo el mar.
C.A: Mira que bien. El Arny en un mundo submarino. La Atlántida de los chaperos.
C.B:
¿Y dices que yo puedo ser actriz de los gonzos?.
C.A: Tu das el
perfil al setenta u ochenta por cien. Haber, mira a la cámara.
C.B: ¿Asi, con esta bata?.
C.A: Es sólo una prueba.
C.B: ¿Y donde está el pajarito?.
C.A: No hay pajarito.
C.B: ¿El pajarito que embaucó a Gloria Swanson para su último close up?.
C.A: Ja ja ja, esa frase es perfecta para una película. Ya te veo... ya estás en mi objetivo.
C.B: ¿Y cómo me vés?. ¿Tipo fotomatón?.
C.A: Te veo bien, toda amarilla.
C.B:
Pues qué mal. Eso es ictericia. Qué vas a esperar de un producto made in Taiwan.
C.A: Eso es lo de menos. Lo importante es que esto funciona. Luego ya veremos de darle alguna forma concreta... Pero te digo una cosa, si esto va adelante y tu no te cortas podemos sacar más dinero que lo que haces largando por el telefonillo automático.
C.B: En cualquier caso se pueden simultanear las dos expresiones artísticas. ¿Y qué enfoque le vas a dar a los
gonzos?.
C.A: ¿Cómo enfoque...?. El mejor, tu no puedes salir desenfocada... En eso soy muy perfeccionista. ¿Tu no te acuerdas de aquel cursillo de artes marciales que habíamos promovido en la asociación, que quise los visillos bordados con motivos alegóricos, con las caras del Bruce Lee...?. Soy la Visconti de la era digital.
C.B: Me refiero verbigracia, ¿en qué géneros cinematográficos nos vamos a especializar?.
C.A: Pues gonzos. La materia de la que están hechos los gonzos...
C.B: ¿Asi tipo rural?. ¿Yo saliendo con un cántaro de leche encima de la cabeza?.
C.A: ¡Carne, chica, carne de doméstica, como tu y como yo!.
C.B: Cate, no nena, no. Ahora estoy empezando a caer. Tu lo que quieres es una cosa muy fea. Y por ahí no paso. ¿Lo de Amsterdam, asi
como de Emanuelle?.
C.A: Desde luego, me averguenzo de tí. Antediluviana, más que antediluviana. Pues si no quieres ponerte tu, me pongo yo... Y tu filmas...
C.B: Yo no sé. No sé nada. ¿No puedes sacarle otro rendimiento a esa compra?. ¿Cuánto te costó?.
C.A: Tres euros. La marca parece buena... Chichibushi
C.B: No fue muy cara. Yo Chichibushis tengo una depiladora de bigotes femeninos que aún me dura.
C.A: Anda, anímate Carmelita. Hagamos guarrerías con ella...
C.B: Bueno, ya veremos. Ahora no me marees que tengo que pelar esas patatas.
C.A: Y yo te ayudo a pelarlas. Después de comer rodamos algo.
C.B: Pues va a ser que no. ¿No sabías que los actores después de comer no ruedan porque se les puede cortar la digestión?. Toma, ve pelando este lote.
C.A: Bueeeno. Cuando quieras tu, que para algo vas a ser la estrella.
C.B: Y me iluminas bien. Habrá que buscar todas las linternas y focos de luz que haya por la casa.
C.A: Ah si, eso es importantísimo. Tu tienes que ser luz total, luz divina, el rayo que no cesa. Una bombilla andante.
C.B: Un besito de hermana.
C.A: Muuua.

comtinuará

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